Uyên ương quán

Vợ
- Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

- Họ sẽ bàn tán không ngớt.

- Chắc vì em đẹp.

- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!
---

Chiêu "cưa" gái gia truyền

Chàng trai trẻ sắp sửa tới buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết định học hỏi kinh nghiệm từ bố.

- Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ?

- Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là: Đồ ăn, gia đình và triết học.

Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng:

- Em thích ăn bánh rán không?

- Không.

Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp:

- Em có anh trai không?

- Không.

Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt chiêu bài cuối cùng, nói về triết học:

- Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán không nhé!

Chưa chắc đã là duy nhất
Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.

Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy nhột nhột ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm.
Chàng hỏi:
- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.

Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ: Anh yêu...
Ch: Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ: Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch: Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ: Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không... em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch: Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì

Hoàng Lão Tà đã viết:Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ: Anh yêu...
Ch: Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ: Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch: Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ: Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không... em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch: Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì

Anh chàng này chơi chiêu độc wa' , thật cao siêu

Bơi để chống béo


Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì.

Ông chồng vặn lại: "Con cá voi ngày nào cũng bơi mà có gày đi tí nào đâu".

Thế này mà gọi là uyên uơng, oan gia quán đúng hơn , hi hi

hoang đã viết:Thế này mà gọi là uyên uơng, oan gia quán đúng hơn , hi hi

Không nợ nần, oan gia seo gặp được nhau, phải hem chủ quán

"Trên trời mong như chim liền cánh "là như dì sao ? ha ha

Một làng nọ có vợ chồng 2 ông bà già , bà thì bị câm , ông thì bị điếc .

Một hôm trong làng có một đám cháy nhà , ông bảo bà ra xem nhà ai cháy . Bà chạy ra xem rôi về , ông hỏi :

- Nhà ai cháy vậy hả bà .

Bà liền thò tay vào quần sờ cái ấy của ông rồi nâng lên hạ xuống hai lần , ông gật gù bảo :

- À ra nhà ông Hai Viên cháy à

Nhưng trong làng có tới 2 ông Hai Viên , ông lại hỏi tiếp :

- Thế cháy nhà ông Hai Viên nào hở bà ?

Bà liền thọc tay vào quần mình quệt một cái rồi đưa lên mũi ông , ông bảo :

- À , ra nhà ông Hai Viên hàng mắm cháy , thế có cứu được cái gì không ?

Bà già cầm một miếng vải , chổng mông lên rồi chà qua chà lại xong nhìn ông lắc đầu , ông lại bảo :

- Thế ra nhẵn như chùi , không cứu được gì à , tiếc thật
ST.

Thiệt là hiểu nhau quá hén, GK !
Một cặp xứng đôi

Hoàng Lão Tà đã viết:
Thiệt là hiểu nhau quá hén, GK !
Một cặp xứng đôi

Xứng thiệt , hí hí

Ảnh nghĩ gì?

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 120 ngàn thôi ư?!

huuhoi đã viết:Ảnh nghĩ gì?

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 120 ngàn thôi ư?!

Cô vợ : xỉu ....

thi ra ca kho tieu lam o dday, vui qua', cam ta. may' minh

Chiêu thức phòng thân

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn còn "nguyên vẹn".

Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.

Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng mà tiếp tục hành động. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

Hoàng Lão Tà đã viết:Chiêu thức phòng thân

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn còn "nguyên vẹn".

Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.

Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng mà tiếp tục hành động. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

Bà mẹ bày gì kỳ we' dzị ?

kakakakakaka.

Lây nhiễm

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất .

Chúng ta hiểu gì về người khác phái, mời xem câu chuyện dưới đây:

2 cha con nhà nọ dẫn nhau đi tham dự một cuộc thi mang tên là:"Tìm hiểu về phụ nữ"
Kết quả là người con đoạt giải nhất trong khi người cha rớt.

Quá bức xúc ông ta bèn tìm BGK khiếu nại:
"Tui sống với mẹ nó cả chục năm nay,chẳng lẽ ko hiểu mẹ nó bằng nó hay sao?"

Lúc này người ta mới trả lời rằng:
Đề có 3 câu,con bác trả lời đúng cả ba trong khi đó bác ko đúng câu nào mà.

-Câu thứ 1:"Tóc phụ nữ ở đâu quăn nhất?"
Con bác trả lời là ở Châu Phi còn bác trả lời là cái gì bác biết rồi đấy.

-Câu thứ 2:"Phụ nữ thích nắm cái gì của đàn ông nhất ?"
Con bác trả lời là cái ví tiền
còn bác ...

-Câu thứ 3:"Phụ nữ thích làm gì nhất?"
Con bác trà lời là đi mua sắm
còn bác ...

Vậy Bác còn kiện cáo cái nỗi gì ?

thiet. tinh`,

Lâu quá cái diễn đàn này bị mốc meo lên rồi, HLT lượm tạm cái chiện này để cho DĐ bớt mốc:

Neither logical nor legal

A young Law student, having failed his Law exam, goes up to his crusty old professor, who is renowned for his razor-sharp legal mind.
Student: “Sir, do you really understand everything about this subject?”
Professor: “Actually, I probably do. Otherwise I wouldn’t be a professor, would I?”
Student: “OK. So I’d like to ask you a question. If you can give me the correct answer, I will accept my marks as it . If you can’t give me the correct answer, however, you’ll have to give me an “A”.
Professor: “Hmmmm, alright. So what’s the question?”
Student: “What is legal but not logical, logical but not legal, and neither logical nor legal? “
The professor wracks his famous brain, but just can’t crack the answer. Finally he gives up and changes the student failing mark into an “A” as agreed, and the student goes away, very pleased.
The professor continues to wrack his brain over the question all afternoon, but still can’t get the answer. So finally he calls in a group of his brightest students and tells them he has a really, really tough question to answer: “What is legal but not logical, logical but not legal, and neither logical nor legal? “
To the professor’s surprise (and embarrassment), all the students immediately raise their hands.
“All right” says the professor and asks his favorite student to answer.
“It’s quite easy, sir” says the student “You see, you are 65 years old and married to a 25 year old woman, which is legal, but not logical. Your wife has a 20 year old lover, which is logical, but not legal. And your wife’s lover failed his exam but you’ve just given him an “A”, which is neither legal, nor logical.”

ong chon cung co' ly'

AyeL đi nghĩa vụ quân sự mới về (vì bắt chước Nguyễn Tiến Trung), thấy shai-vợ mình ngoại tình với woody (huyetcongtu), anh bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, anh ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu shai ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta.

Nghe tiếng súng nổ, shai mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh Namhoi ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Hi hi, cái cô này quả là ghê gớm hén !

Còn một cô này thì rất ... Vô tội:

Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào.

Anh 1: - Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử.

Anh 2: - Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.

Anh 3: - Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh.